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缺乏安全感,出路在何方?

与其对男人都进行有罪推定,不如提高自己,等你能源源不断地创造出被需要的价值了,你就不会担心他会离开你了。相反,“风水轮流转”,这个时候,轮到他缺乏安全感了。

尽管,缺乏安全感的最主要的原因是有一个“人渣”的父亲或前男友,但显然,向父亲和前男友追责,是做不到的;况且,即便是能追责,也拯救不了你。因此,要跟缺乏安全感的自己说再见,得靠自救。

作者:涛心涛肺

1、远离负能量

身为子女,你要学会理性戒除父母的不健康婚姻所带来的影响,健康面对与父母亲的关系,让不健康的家庭关系终结,把负面影响降至最低。

如果说有天堂,天堂里面的人一定是简简单单的人;如果说有地狱,地狱里面一定是成天想着怎么算计或防范别人的人。

缺乏安全感的你,首先得远离那些喜欢散播负能量的闺蜜,再少看一些无脑的负能量影视节目。对母亲,你是很难保持距离的,但你最起码可以做到对她传播的负能量充耳不闻,只要你有这个决心。

坏人总比好人少,因此,从概率上讲,“防人之心不可无”的危害性远远大于不小心误信了别人。与其对男人都进行有罪推定,不如对母亲和闺蜜所传播的负能量进行“不靠谱推定”。

2、少作少闹,多示弱

缺乏安全感的女人,往往喜欢各种闹、作,向男人施压。

你天天粘他,好几个电话,没事就微信,不秒回你就胡思乱想。问无数次你爱我哪(他每次都答不上来)。每次都答不上来的问题,你还要无数次的问,你只是想让他困扰呢,还是想让他烦你呢?

用无理取闹的方式拴住的爱,是不会长久的。这样,只会让自己的处境变得更不安全。因此,说话做事之前,要考虑他会是怎么样的感受,而不是一味地任性胡闹。

此外,缺乏安全感的女人,因为内心脆弱,反而喜欢在嘴上逞强。可是,你这种逞强,只会把原本很宠爱你的人推向远方。相反,如果善于示弱,则会得到的更多的宠爱。

缺乏安全感,不是多么可耻的事情,你完全不必逃避,正视它就好了。你可以向自己的另一半表达,让他知道你的一些表现其实只是源于这些不安全感,那么,一方面,对方可以更加理解你的情绪和行为,另一方面,对方也可以帮助你一起去面对和处理这些感受。而在表达的过程中,也正是处理这些感受的过程,在你表达出来以后,你的内心也会觉得舒服许多。

3、理性地看待爱

我们在前面说过,你缺乏安全感,实际上未必就一定不安全。

不安全感,或许,只是一种错觉。

越是感性的人,对安全感的问题越敏感,而理性的人,对安全感的体验比较弱,反倒不那么容易缺乏安全感了。因此,你最好能让自己变得更理性一些。

理性了,你就会明白,缺爱,其实没什么大不了的。

有人幼年失怙,有人老来丧子,有人失去身体的部分,有人什么也不缺,但缺心眼……哪有什么都不缺的人?遗憾,痛苦,挫折……失去爱人,失去工作,失去友情,失去金钱……凡此种种更是俯拾皆是,人生本来就像四面漏雨的房子千疮百孔,本来就充满了各种各样的缺憾。

诚然,理性地对待人、事、物,有时会损失一些感性的乐趣,但是,理性会把对人的期待值降到最低,受伤害的可能性减至最小,逐渐地,会对人与人之间的关系看得越来越通透,因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望,比如背叛,比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。

很难相信人?那么就干脆不要信好了嘛。期待度为100,哪怕得到的是99,都会失望;期待度为0,哪怕得到的是1,都会觉得赚到。

没有期待,就没有伤害。

此外,理性了,你才会正确地爱别人。

爱是感性的,激烈的,爱需要燃烧、要毫不保留才带感;但,一段长久的关系正好相反,是理性的,冷静的,需要节制地对待,像一个守财奴守护自己财富一样精打细算。

热烈地爱,冷静地相处。

你们的爱再深,你们也只是普通人,不会因为爱就变成了圣人——谁都不可能。不要强迫自己变成一个完美的人,以得到对方的爱,也不要强迫对方变得多么完美,以填补你缺失的部分。

接受“一切并不完美”这个事实,包括爱情——它来到的时候,享受,它离开的时候,接受。

4、创造出被需要的价值

在婚姻甚至恋爱中,一部分人的安全感在于,“Ta有没有能力养我?Ta愿不愿意一直养我”。另一部分人的安全感在于,“我有没有能力养Ta,Ta愿不愿意一直被我养?”(我不一定非得养Ta,但我必须要具备养ta的能力。)

即前者的安全感在于,“我的需求能否得到满足?”而后者的安全感在于,“我是否被需要、我是否有能力满足对方的需求?”两者一对比,高下立判。真正的安全感,就是自己有被需要的价值,而不是靠别人来满足你的需求。

如何让自己具备被需要的价值呢?让自己变成一个真正有趣的可爱的人、一个能够给别人带来乐趣的人、一个能提升别人幸福感的人。

等你能源源不断地创造出被需要的价值了,你就不会担心他会离开你了。相反,“风水轮流转”,这个时候,轮到他缺乏安全感了。他越会担心失去你,便越会努力提高自己的魅力指数,也越会对你好。这样,你们的爱情婚姻质量岂不是更高了?

当然,要让对方需要你、离不开你,你得“懂他”,按照他需要的方式来爱他,而不是不经大脑的想当然的方式。多去了解他,尽量深层次地了解他,了解他的心理、心态、人格、三观……看清他的需求,在不违背自己原则的情况下,尽量满足他的对爱的需求。这就是所谓的情商。他和你在一起,需求得到满足的程度越高,愉悦感就越大,这样,你的处境也就越安全。

并且,当你成为“价值的供给者”之后,你会发现,原来,付出比得到更快乐,相应地,你也就不会特别计较你所有的付出都会有对等的回报了。“一切美好的事情,报酬都在眼前。爱情的报酬,不在于有朝一日能缔结良缘,而在于相爱时的陶醉和满足。”当你会不计后果地为爱情而付出,谈一场“奋不顾身的爱情”的时候,还会那么“缺乏安全感”吗?

5、做个快乐的单身者

有的女人,总是像个祥林嫂一样说男人不能给自己带来安全感,并口口声声是“你能不能给我幸福”。请问,为什么非得要别人给,难道,你是个乞丐吗?

你但凡不是个乞丐,就会明白,男人并不是万能的,不是拯救你的万能良方,靠男人,不如靠自己;幸福的生活是需要自己来创造的,而不是等着别人给。实际上,你越是将安全感建立在“找一个合适的男人”上面,便越会缺乏安全感。因此,要将幸福建立在找一个什么样的男人上面,实属很不靠谱的幻想。关键并不在于你所遇见的他是一个怎样的人,而是你自己是一个什么样的人——你自己会为生活构筑起安全的堡垒——即强大的内心吗?你自己够不够有独立呢?

通常,全职太太,比任何人都更加容易缺乏安全感。表面上看,男人对你很好,你不用工作,但这样,你的价值感就被剥夺了。时间一长,你会觉得自己这也不会那也不会。于是,你更加依赖他。你越依赖他,便越会害怕失去他。并且,没有工作的时候,因为“闲得蛋疼”,就更加有可能跟其他女人聊男人,所以也就更加胡思乱想。因此,如果不是有特殊原因,你都得出去工作,哪怕薪水低一点也无所谓。

缺乏安全感的女人,对男人的依赖,主要还不是经济上的依赖,而是精神上的依赖。总体上,女人的独立性要比男人差得多、对异性的依赖感也更强烈;譬如,有相当多的女人,宁可依靠一个垃圾一样的男人(她明知他就是个垃圾)来帮她缓解孤独感,并“宁愿”为此而忍受巨大的伤痛,也不愿意一个人自得其乐(不是“不愿意”,而是不具备这种能力),这就是因为精神上、人格上不够独立造成的。

通常,当人们在说“女人要独立”的时候强调的仅仅是经济上的独立,其实,精神上的独立、人格上的独立同样很重要。一个经济上完全独立,却在精神上仍旧百分之百地依赖于男人、男人只是一时半会儿离开一下她就不知怎么过的女人,其处境又能比那些在经济上不独立的女人好到哪里去呢?长期的过度的依赖,换来的不是被宠爱和小鸟依人的幸福感,而是被男人瞧不起,同时自己也缺乏安全感。

如果你没有一个足够强大的、独立的自我,他说一百遍我爱你,也无法真正解决你的安全感问题。因此,你必须要努力学会先成为一个快乐的单身者,学会自己爱自己,这样,在将来的婚姻生活中,你的安全感才会比较强。

你得注意培养和发展自己的兴趣爱好,有自己的精神追求,让自己的人生更精彩,而不是把爱情和婚姻看成人生的全部。当然,培养兴趣爱好,重点并不在于数量,不必非得有多广泛(不要受传统宣传的误导),也不必非得要有多高的造诣,而是说,你对它的专注要达到一定的程度。对这件事的忘情投入,足以让你忘记人世间一切无趣的烦恼。

周国平在讲艺术家气质时有一段话:“对艺术家思想家而言,他最害怕的并不是无爱的孤独或失恋的痛苦,而是创造力的枯竭;只要创造力生生不息,不管感情状态如何,他都对生活充满热情。”试想,如果女人能对文学、艺术等精神生活的痴迷达到这种“走火入魔”的态度,那她还会缺乏安全感?

6、来路不由己,但前路可期

缺乏安全感的你,正在建立自己的爱情,并逐渐步入婚姻。

身为母亲,你得明白,你与丈夫的关系,你自己的精神状态,就是你的子女的“原生家庭”。你已经从上一代人的不健康婚姻中受害了,那么,请你务必努力,不要把你所经历的悲剧遗传给下一代。

如果你是不幸的婚姻的受害者,或者,自认为是受害者,请你找心理医生倾诉去,而不要把你的不幸经历以及“人生思考”讲给你那正在成长中的女儿。尤其是,千万不要把“男人都是会背叛的”这种负能量传递给你的女儿。

或许,你会说,原因真的在男人的身上,如果不是他们错在先,你也不会联合孩子去对抗丈夫。你的辩解或许有一定的道理。但是,假若你这样做,孩子未来的幸福就被影响甚至摧毁了。难道,孩子的价值就是成为一个传递怨气的通道吗?

来路不由己,但前路犹可期。

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