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情商高,就是说话让人舒服

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他们总喜欢鸡蛋里挑骨头,吹毛求疵,废话连篇,末了来一句“我这人说话很直,你千万别往心里去。”对此我真想说一句:我一定会往心里去的!

昨天一大早,赖在床上看到一个朋友的文章《拐着弯儿夸人,你还不如不夸》。我只能说,太他妈的共鸣了。

共鸣完了之后,我先打开聊天窗口,对作者“放出狠话”:这文章,我是绝对不会分享的!我要留着自己转发。狠话结束之后,当然是把作者狠狠地夸了一顿了。作者也投桃报李地“回敬”了我一句:苏老师,你真是太会夸奖人了,我准备写一个“如何夸人”系列,你就是最好的正面案例!

我果真会夸人么?多年来,我留给周围人的印象都是“冷漠”“不解风情”“榆木疙瘩”“书呆子”。不过,我总结了一下,我对自己喜欢的、欣赏的、尊敬的、崇拜的人说话时,总是风情万种、谄媚无比的。我不仅对想勾搭的女人说话时表现肉麻,还对我想勾搭的男人说话更加肉麻。

昨晚,一个在学校时并没有多少交往的同学跟我说,这两年,跟我的接触,让他自信了不少。我说:“因为我极善于发现你身上一个细微的亮点并紧抓不放,对它进行吹捧。多年来,我自己也一直在被吹捧,我深知这种吹捧的价值。并且,夸奖别人的时候,自己心里特别爽。”

在我们的生活中,常常会遇到这样一些人:他们总是喜欢给别人泼冷水,或鸡蛋里挑骨头吹毛求疵,提一些毫无趣味、毫无建设性的意见,然后再傻不拉几地说一句”我这人说话很直,你千万别往心里去。”  但你以为只要来一句”我很直”就可以为自己的低情商开脱了吗?难道,那些情商高的人都是”弯的”?对这样的人,我想说一句:我一定会往心里去的!

老盯着别人的缺点看,对自己并没什么好处,而只能让自己更自卑。前些年,我总是能轻而易举地从别人身上发现缺点,结果,自己一直很自卑;这几年,我对别人吹毛求疵的功力有所下降,但发现美、夸奖别人、激励人的能力却突飞猛进(以至于有两个互不相识的人在不同的场合说我说话的口气像讲成功学——无贬义),结果,我也对人生更加乐观了,对自己更加有信心了。

夸奖别人,总是一件令自己感到愉快的事情,这正如同,骂别人,常常让自己的火气更大、心情更糟糕。因此,不妨多在你身边的亲友身上寻找优点,尽量多夸赞他们,夸得稍微过分一点也没有关系。在把夸奖之词说出来之前,你就已经得到了回报。夸赞人,是一件既利他又利己的事情。

我还发现,在与一个小孩子(或恋人、带有孩子气的朋友等)相处的过程中,如果他能感觉到,自己某种不经意的行为或特质在你眼里显得很可爱、很有灵性,他便会有意无意地将你所流露出的这种感情当做衡量自己其他一些行为的“标准”,结果便是,在你眼里,他变得越来越可爱、越来越富有灵性了。我们常常说到所谓的“正能量”,其实很简单,夸赞别人或者在不经意间流露出一种喜爱之情,这就是一种很了不起的正能量。某女神有一句更经典的概括:夸一个人身上不那么明显的品质,或者是凭空捏造出一个优点来夸奖ta,要比强行要求ta具备这种品质更管用。

当别人正陶醉于一个自己的小幸福中时,你不要自以为是地去“旁观者清”,然后以你那自以为是的理性告诉他,他本不应该那么幸福。比如,人家刚买了个自己很喜欢的小玩意儿,然后你去告诉他,“你买的贵了”、“你被宰了”,让别人的幸福感顷刻间化为乌有;人家刚交了个男朋友,陶醉于俩人的小幸福中,然后,你傻逼兮兮地去说,“你俩不合适,不能长久”;人家刚找了份自己很满意的工作,希望得到你的祝福,然后你去说,以你的能力,如果去另外一个单位的话,薪水要高得多……

你以为你很理智,但人家只会认为你是个傻逼而已。你的这种理智和较真,只会毁掉生活中的一切趣味和美。(貌似,人文素养差的人更容易犯这个毛病。)

如果说少泼冷水多夸赞是情商的最低要求的话,那么,如何让自己的“好心”不被别人厌恶,则是一个更高的要求。

像被列为春节“经典三俗”问题之一的七大姑八大姨催婚,当然是百分之百地好心了,可它为什么遭人反感?关键就是,那些“好心人”的情商都太低了。很多过于积极主动地给别人“介绍对象”的人,也属于“低情商”一族。

低情商者们充满善意去做一件”好事”,却还让别人很不舒服、很不领情,甚至是对他极度反感,“吃力不讨好”。但真正“不识好歹”的人,却并非那些被指责为“不识好歹”的人,而恰恰是低情商者自己——说话做事不识趣,缺乏”通感”,不会换位思考。

低情商者们应该明白,你们的善意一旦以一种错误的、甚至是愚蠢的方式表达出来,那么,它对被关心者所造成的伤害,就会超过一切恶意。因为,如果伤害是由恶意造成的,别人还可以选择躲避、反抗或报复;然而,倘若是由错误的善意造成的,受害者非但难以躲避、不能反抗,并且,一旦他们对你的那种善行稍具微词,便可能被指责为“不知好歹”“忘恩负义”,于是,他们便不得不一方面承受着伤害,另一方面表现出一副感激涕零样,“谢谢你来伤害我”。在这个问题上,低情商者们真可谓罪莫大焉。

我们这个社会最迫切需要的那种情商,并不是如何通过“人情练达”和“抗挫折能力”来取得所谓的“成功”,而是说话做事考虑别人的感受,尤其是,要尽量避免以错误的善良或愚蠢的善良去伤害别人,在遭到反击后还总是感到很委屈。

我平时很少说话,即便是在网络上,很多人说的话,也让我不想回复。主要原因便是,简直有太多人的“不会说话”,让我感到特别累、特别不舒服。

会说话,是一个人受别人欢迎的开始。如果你还不会说话,有空就多读读书,多读读《苏子语录》,做一个“安静的书呆子”。切忌去无话找话——无话找话的时候,说出来的,大多都是不得要领的平庸的话,这些东西,无法成为社交的润滑剂;相反,它只能让你的社交变得更加糟糕。

《 八卦,是对情商的考验》

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在我们的日常生活中,总会遇到一些喜欢八卦的人。泛泛地说,八卦是人际关系的润滑剂,它使得人与人之间的交流更加顺畅,轻松。

但问题并不是这么简单,八卦,其实是有特别讲究的。

好的、及时的八卦,能让人翘首以待,让人的幸福感翻翻,对你感恩戴德;而差的八卦,则让人对你反感倍之。

比如,如果一个人是通过相亲而结婚的,一般来说,你去八卦他跟另一半的关系,这就是不合时宜的。为什么呢?通常,一个人选择去相亲,那是:“心已沧桑”、“累觉不爱”了。他极有可能对“另一半”没有多少激情,这个时候,你去八卦,会显得很不识趣,甚至是不近人情。

八卦,是个技术活儿。

面对有关自己的八卦和绯闻,我们通常会有两种截然不同的态度:

1. 如果我们对卷入八卦和绯闻的另一主角并无特殊感情、甚至还有点厌烦,那我们对这种无聊的八卦非常反感,甚至是深恶痛绝。

这教导我们:每次八卦前需要认真调查主角双方对对方的真实感觉,如果你不打算让任何一个厌烦的话。

2. 如果我们本来就希望能与绯闻的另一主角之间能够扯上什么关系、或者已经在暗恋她(他),这时我们对旁人的八卦绝少反感。我们虽然口头上“抗议”,实则内心窃喜。希望继续被八卦,我们甚至“陶醉”于这个绯闻中,因为我们“假装认为”这绯闻就是现实。这样的八卦,就是最好的祝福。(我曾经在给某人的短信中说:谢谢你给我的朋友们提供了八卦我的素材)如果这时候原先很八卦的人突然停止八卦了,我们会非常失望。

这教导我们:如果当事主角希望有人八卦他(她),制造绯闻,这个时候你却非常不八卦,那是很不够朋友的。

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